Прощай, блог.

Теперь окончательно. Ведь ты меня не вдохновляешь, значит пора тебя бросить.
Этот блог умер. Но вы по-прежнему можете перечитать его от начала и до конца, посмеяться над глупым Муффином.
Был еще один, он даже смешнее этого.

My Precious.

Как же я люблю свое лето и свой летний плейлист. И эти летние ночи тоже очень люблю.

Кандалы

Радует меня эта песенка. Жаль, нигде не смогла найти текста, а хотелось бы хотя бы примерно перевести.

Никакой стабильности, стабильность не нужна и нужна.

ААА

ХАХАХАХАХААА

Я ОДНА ВОТ ТАКАЯ ХАХАХАХАХАХААХА

НУ ОФИГЕТЬ ОФИГЕТЬ С УМА СОЙТИ АПАААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААА

ААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ИСТЕРИКА 

Маленькое хранилище впечатлений, привет тебе опять.

Маленькая обрезанная картинка.

На самом деле, вчера я наконец почувствовала, что лето началось. Мы торжественно перерезали ленточку с Рирей.
Ощутила эту грань, вчера - весна, сегодня - лето. Очень кстати я откусила малосольного огурца и съела овсяного печенья. Вообще, во всех смыслах замечательный день, пускай и устала я до невозможности.


Чувствую какую-то странность поблизости вот совсем и объяснить не могу.

sakana-chan

Я опять себя жалею, но сколько же можно! Я ненавижу себя жалеть, но тем не менее...лень, которую я кормлю и кормлю, я не знаю, чем я хочу заниматься в будущем, я не понимаю, что хочу учить, но люблю учиться ведь. Взять волю в кулак могу только я, но о какой воле в кулаке может идти речь, если я о вышеописанных вещах думаю очень поверхностно?
Горло разболелось, а я дозатор у аэрозоля потеряла к тому же.

опять я

Не люблю я баб, потому что сама девочка! Наверное, не доросла и это слава богу. Ну почему же многие тян с появлением куна так тупеют (?) не, слово не то, обабливаются. А куны, в свою очередь, унылееют. Не все, но их же массы! МАССЫ МАССЫ.
Офигительное выражение мыслей, пирог.

ла

Я жалкая и мне не положено много всего хорошего, что я с легкостью получаю. Что за тупые муки совести еще, фу.

ф

Чувствую себя никчемной.
Пришла домой после экзамена и поняла, что делать нечего. Попыталась писать демки, в итоге так ничего и не понравилось из записанного и я все к чертям удалила. Решила поиграть на скрипке - вышел скрип.
Фу, нытье.

дни

10 11 12 13 14 ЛЕНЬ СКУКА СОБЫТИЯ

9 июня, суббота - Долгое желание не вставать, сборы и поиски, вручение аттестатов - пафосно  и неинтересно, несложившаяся встреча один и сложившаяся два, сосиски, Ленинский и залив, Нивих и его друзья, сгущенка, линза вылетела, всякая смехота немного, глаза болят, как будто бы в них насыпали пемолюкс, дом, салат, родители на ночь свалили к немцам, чаек мятный.

8 июня, пятница - Чуть не проспала, экзамен, сочинение, приятная новость, корм для кошака, Риреец, ЛТА - мори, чаек и краска для волос, серипрогулка - я опять впариваю о своем, песто, чай с мамой и вероятный Стокгольм, грифсид, например.

7 июня, четверг - Из всего запоминающегося только психоз, приготовленный мной ужин и брат приехал, футболку отдарил. Уиии, новая футболка.

6 июня, среда - Завтрак, много x и z, долгий душ, опять x и z, костюм утки все руки исколоты проволокой, молчаливая рыба, встреча с бабушкой, необъятных размеров кусок синтепона, новые зонты, дождь капает, трамвай не туда, чипсы сери, кусок просранного в интернете времени и провалившиеся туда же чипсы, кошка просит чего-то, мама уставшая пришла, сделали ужин, ужин, живые конфеты с лимоном и имбирем, чай должен быть сейчас не тот, я в коконе.
5 июня, вторник - Экзамен, английский, чуть ли не первый провал в английском за тонну времени, мама кажется расстроилась и огрызалась потом весь день, телефон сдох, дом, неожиданная Жрирей - макарони, Чернышевская, genius, Балтийская и метро, хипстеры, песенно-терапия, и опять все, разочарования, игрули. Была Kate Nash, a теперь Monochrome.

4 июня, понедельник - Было, но мне лень. Вот: http://cryosakacry.diary.ru/p177256608.htm

3 июня, воскресенье - Какой-то невероятный кусок просранного времени, который я не помню; долгий душ, прогулка с Тики - птичка и каштаны, позвонила Никите и сказала много каких-то слов, с родителями в "Окей", присмотрела бейсбольную биту, домедаинтернеты, меня пригласили на день рождения, истории из прошлого и песенка End of the Day (Silence).

2 июня, суббота - Утро, которое день; выброшенный творог, дождь, сон в машине, "Время Кукол", вкусный кофе из автомата и опять сон в машине, сон в машине на подземной парковке "Окей", грибной суп и хлебцы со сметаной, ужин, парик, "Берегись Автомобиля", чай с печенюшками, "Beatiful World".

1 июня, пятница - Лето, душ, экзамен, пончики, утки и голуби, швобода, лень, скука и никчемность, петь, скрипка, гифки, Саяка, невыполненные планы, баклажаны, мороженое, ночная скайп-дурь, крендель-костюм.

31 мая, четверг - Аллергия, пыль, лень, скука, мальчик с кроликом, сирень, прогулка в лесопилке, идеи, надоедливый dnb в маршрутке, Васильевский о-в, офис, мама, аптеки, долгое ожидание транспорта на остановках, булочки с сыром, перед экзаменом, какие-то странные ритмы в тайко.

30 мая, среда - Дождь, дом, батарея, холод, Лила в одеяле, комары, hyakkei, разговоры об астрологии, теория энергии, неправильный смычок на фотографии Мульти.

Уже прошло восемь дней.

тем временем

Тем временем, нашу заявку приняли на гаражную распродажу, и завтра мы будем впаривать свои вещи по непривлекательно низким ценам. Няшно разложу все и хоть тысячу, да заработаю.
Мой реферат так и не пишется, а надо уже, так как остался день, по сути.
Меня дико выносит с песни "Morphine". Да что там "Morphine" - со всех песен фей меня выносит. Вот та же "Clone", какой у неё крутейший текст!
Но сегодня целый день - морфий.

I was lucky, I met a girlfriend,
someone who loves me, unlike my mother,
she`s likes graveyards and sometimes sunsets,
she`s complicated and underrated
her kiss is soothing like morphine,
exciting, filthy and obscene ...

Кстати, в последнее время я слушаю намного больше разнообразной музыки, чем тогда, когда у меня была возможность слушать музыку в телефоне. И это очень просто объясняется - меня не сковывают два гига памяти, которые лучше бы вообще не заменять никакой новой музыкой, так как фототека может обновляться от двадцати минут до часа, а в худшем случае телефон просто выключится.

Пойду продолжу упарываться раскладыванием вещей по ценовым категориям и слушать всяких Arovane, да Dresden Dolls.

салатик

Без музыки все-таки дико непривычно - непривычно идти по улице и кроме звуков улицы больше ничего не слышать, непривычно слышать свои шаги. 

Сегодня денек вполне задался. Школка в этом году закончена, остались только экзамены. Навереное, правильнее было бы сейчас писать МХК-реферат, но я огородов нагорожу, а не реферат, устала очень.
Взяла сегодня программу на лето, буду играть. Виделась с Настей, Сери и Темой - снимали видео.
Потом виделась с Рирей, Никитой и Ками. Должна была им помогать на сете, но пришла только после него, а там немного погуляли.

Вот и все, собственно.

Я полна противоречий. И противоречия эти заключаются не в действиях, эти противоречия в голове. Я всё сомневаюсь и сомневаюсь, я не понимаю, как мне себя понимать. Меня дико бесит то, что я озлобленная и гадкая, но в то же время я себя очень люблю. Я говорю людям правду, частенько даже смягчить её пытаюсь - и мне гадко.
Ненавижу стереотипы.
А еще я чувствую себя ребенком и мне непонятно, как я к этому отношусь.

Белочка!

Как хорошо, что я, всего лишь я, а не Настя, Аня, Маша или Женя.

Надоели записи без картинок.

Не представляю, как бы я была я, если бы я была не я.

Пришла к выводу, что тут я выплескиваю мысли, поэтому вот очередное ведро, переполненное!
Время все идет, и на замену мне приходят другие люди. Наблюдать это со стороны особенно интересно и я, не знаю почему, но когда понимаю, что такое произошло частенько просто начинаю ржать как конь. И просто конкретно смешно.

Моя самая большая проблема - я так и не начала писать реферат, пускай сдавать и защищать его уже в понедельник (?). Мне сложно себя заставить, правда.

Я слушаю святой рэндом и транс-миксы тем Тохо.
Вот, выпала хорошая:
А, сука простоплеер не работает. Но вы все равно послушайте Bonaparte – 3 Minuites In The Brain Of Bonaparte (Michael Szedlak mix). Специально залила, висит последней в аудио моего контача.

Я много говорю, когда мне хочется. В последнее время я, честно говоря, удивляюсь тому, что моя речь стала немного лучше - меня это очень радует.

Вот еще маленький хвостик моего великого самомнения:  я правда думаю, что многие - необразованные и невоспитанные плебеи. Простите.
А я хорошая, конечно.

Внешность?

Смотрю я свои фоточки с харимао и понимаю, что...

• Я разожралась. Надо ездить на велосипеде, а то будет уныло. Мои ноги - не ноги, а какие-то сардельки, про жопу вообще молчу. Выглядит непропорционально. 
• Надо покрасить и подстричь волосы. Мой натуральный уже не натуральный совсем и надо бы это все исправить. 
• Без привычного макияжа на сцене я смотрюсь уныло.

Маленькая

Имею честь поздравить себя с удачной сдачей экзаменов в музыкальной.
Пришла идея сделать список мест, которые вдохновляют меня чуть более, чем мой вид из окна, а он, кстати, офигительный.
Мама сказала какую-то смишнявку, связанную со словом "играться", но пока мне было смешно я её уже забыла.
Я хочу спать и прямо сейчас пойду.

Эгоистичное.

Пью чай и оплевываю себя вафельными крошками.

"Ночь Музеев" прошла хреново, на Харимао я лажала, как могла.

Конечно, были и очень крутые моменты и они перекрывают многие отрицательные, но сейчас я чувствую себя забитой и брошенной. Хочу опять к феям и не хочу этой ночи. Мне уныло.

МНЕ УНЫЛО И Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ, КОГДА НА МЕНЯ ДАВЯТ.
Гхпхпхпхп.

Паннос итальяно.

Космически прекрасная ночь. Запах листьев и цветущей черемухи космически врывается вместе с ветром в мое космическое окно. Я чищу повторяющиеся песни в фонотеке - конкретно сейчас занимаюсь подушками. Песня "Beyond the moon" прямо вот отсюда.

Недельки.

Я явно поехала. Делаю совершенно не то.
Вот придумала себе дефиле на Хомуру, нашла нужную песню. Очень хочу начать крафтить и шить её, пускай это будет еще не очень скоро.
А еще я качаю себе раннее творчество Тату. И мне смешно, ведь эта группа была моей любимой лет до десяти, а я сейчас сижу и слушаю. И слушаю. И меня прет, и мне хочется слушать еще.
Причем, я не перестала любить какую-то другую музыку и не начала слушать какое-то говно, но вот их прямо заслушиваю и не отпускает. Может быть просто какие-то образы возникают в голове из-за музыки, а не из-за текстов...но тут трудно понять. А может просто временный заскок.

Живот разболелся, зря я жарила зефир над свечкой.
Я какая-то дура, ха.

Лето?

В городе жара. Сегодня вместо того, чтобы купить себе перходник для наушников, купила шорты, так как поняла, что штаны ко мне просто-напросто прилипли и еще несколько дней я так не смогу. Фантастическое количество пыли залетает в нос, и я начинаю кашлять.
Завтра концерт :3

Еще совсем немного!

Обожаю идеализированные образы и все тут. Отвратительная особенность забывать о недостатках.
Вещи меняются, некоторые из них преображаются, а некоторые скатываются в говно. Но я все равно люблю их прежними, такими прекрасными и вдохновляющими. Мне кажется, это правильно, потому что если говорить об ощущении, не важно то, что стало, важно то, что отложилось в памяти. К людям это тоже в каком-то смысле имеет отношение - правда здесь можно говорить только о воспоминаниях, впечатления-то постоянно видоизменяются.

И я не могу без общения, оно мне нужно.

Последние посты какие-то размазанные и расхлябанные, мне так не нравится.

В перерывах между игрой на скрипке и ничем
упарываюсь мадока-файтингом. Так и до тохо недалеко.

Решила реанимировать блог - глупо его постоянно то закрывать, то открывать.


Сижу тут, пою Fantasy Outfit фей и мне хорошо, правда вот от песни уже мало первоначального осталось. Ем торт.
Буквально минут десять назад пришла с прогулки - сегодня ходила в место, которое меня безумно вдохновило когда однажды осенью я проезжала его на машине. И правильно, что вдохновило - оно уберфантастично и тут моё воображение разыгралось. К моим ста миллионам идей добавился как минимум еще один миллион, еей1
Мне обязательно надо поделиться этим местом с кем-нибудь хорошим, а еще отснять там костюм какой-нибудь.
Вообще, уже просто до боли в спине хочется начать шить кое-что. Энтузиазм так и прет, а надо бы его хотя бы до июня придержать.

В приниципе, день сегодняшний очень неплох но воскресенье, хотя утро было испорчено бабулькой-соседкой, которая предъявила свои огромные претензии к тому, что велосипед стоит в коридоре перед ее квартирой. Это общий коридор, да. Видите ли, она только по стене может зайти в квартиру (ну, в смысле, опираясь рукой о стену, пускай это и противоположная стена), а велосипед слишком широкий и ей не достать. Мать сказала, что бабка просто залупилась и сказала мне никогда это слово не произносить.
В итоге увезла я свой велосипед в дом и он теперь стоит опять в моей комнате, а еще в комнате стоит запах резины покрышек.
Это дико неудобно, но ладно.

Вот еще. При всей своей интровертности я просто не могу вечно себя переваривать. Мне иногда надо рассказывать о том, что я увидела и слушать других, потому что иначе я могу слишком погрузиться в свой мирок. Хочу вытащить Рирея погулять, она поймет мое восхищенство, да и её слушать интересно. Или Настю, с ней просто замечательно, или Веронику - вот только она, наверняка, занята...да и я занята, на самом деле. Хочу все сдать уже и как можно скорее.

Кстати, я вот думаю мыльницу купить себе какую-нибудь, чтобы была.

Про привычки.

У меня много привычек, много от слова "много". Какие-то из них, как я обнаруживаю, уже сильно устарели, от некоторых из таких я не до конца избавилась. И вот иногда проглядывают эти привычки - если вспомнила что-то, если подумала о чем-то или же просто почему-то возвратилось старое ощущение, как потребность, в голову.

Я очень часто думаю о том, как все может быть замечательно, как из какого-то маленького события, зацепки, получится кинофильм, что-то вроде той рекламы "Add more drama", а сразу же после подобных мыслей понимаю, насколько это ущербно. Весело и ущербно одновременно.

Ничего не могу поделать со своей сентиментальностью, да и не делаю ничего. Оно как-то само всегда очень быстро щелкает и возвращает меня в реальный мир. Я считаю её привычкой, даже порывы поныть, по сути - привычка.

P.S.
А еще я знаю, что я замечательная, как бы это не звучало. И пускай я себе часто такой не кажусь, я - замечательная.

Макар позвал меня обратно.

У меня, блждад, последние выходные за месяц, а я не могу никуда выбраться. Единственная возможность, блин. Это так неприятно, потому что потом я явно никуда не смогу пойти, ни с кем не смогу встретиться. И вот, осталось лишь два дня и у меня как раз настроение под "потусить с моими няшами", но йух мне. Ну и срань. Я а кой-то веки хочу общения, а его, черт подери, нет. Уныло.


Кстати, сегодня во время уборки я нашла печатку в виде кота и если она еще функционирует, то вау. Он зелененький такой. Еще нашла старую коробочку с лакрицей, привезенную мной из Франции и кассетный плеер. Лакрице уже пять лет, интересно, ее можно есть? А в плеере обнаружилась старая кассета, на которой записан телевизор и мои песни. Песни фантастические, к слову.

Маленькие нерадости.

Нивих порадовал меня смешной фоточкой.

Это мы с Рирькой бежим друг другу навстречу в день отбытия наших дорогих знакомых в вОронеж. Мое лицо выражает все эмоции радости и счастья, которые только могут быть.

Кстати, сегодня я купила велосипед. Единственный минус - мне тупо негде ставить его. В общем коридоре перед квартирой стремно, ибо дверь почти никто не закрывает, а в коридоре внутри квартиры он загромождает весь проход - ну и как так жить?

Скоро сделаю пост с парой акапельных песенок.
 А тут еще немного драматизма.

Не, не хочу.

Хочу поныть пять минут!

Нет, не стоит. Вообще непонятно, чего это мне хочется ныть. Мне хочется Рирей или Насти и разговора по душам.
Скоро заведу новый бло, а этот закрою. Тут уже слишком много постов.

Мне хочется ныть, но я понимаю, насколько все мои мысли в этот момент будут банальны и обычны - как и всегда, ничего нового. Все сведется к тому, к чему оно обычно сводится и в результате получится, что смысла в этих эмоциях не было - а зачем повторяться?

Сейчас перечитываю прошлогодний блог, ныла я все-таки больше. Еееей!

...1.//.

Заметила за собой мерзкую привычку засыпать, как только делать становится нечего от слова совсем. Причем, место не важно - транспорт, дом, школа, парк. Наверное, надо спать ночью, но мне кажется, что дело не в недосыпе.
Тян из Москвы забрала мейду, довольна даже. Я неимоверно рада, что наконец! да! ее забрали, так как времени с момента, как она на почту прибыла прошло уже довольно много и костюм могли выслать обратно. Я собой горда, насколько я могу быть собой горда. Чую, скоро уже увижу свой костюм на каких-нибудь модных фестивальных прокосплейных фотографиях :3

День прошел у залива - я куталась в плед и много тупила. Свежий воздух слишком свеж для меня, вот только сейчас худо-бедно опять чувствую запахи, до этого просто пробел в обонянии был как будто бы.

В мое окно бьются мотыльки - верный признак потепления.

Меня вдохновляет новое средство для мытья посуды. Оно так сочно и натурально пахнет грейпфрутом, что невольно хочется выпить его.

Девушка, у вас нет души!

Обожаю свою комнату и квартиру вцелом. Все в ней там, где нужно, и пусть я бы добавила и убрала какие-то вещи, общее впечатление просто очень правильное.
Вчера возвращалась поздно домой, уже стемнело и моросил дождь. И мне показалось, что на деревьях листья - я даже услышала, как они шелестят, а на дворе - конец мая или июнь. Мне нужна фетровая шляпа, разноцветный фетр, основы для брошек и еще та футболка цвета светлого кофе.

Смотрите, ванильная цитата:

Так вот: в древности были не просто мужчины и женщины, а мужчины-мужчины, мужчины-женщины и женщины-женщины. То есть, в одном человеке могло уживаться то, что сейчас - в двух. Поэтому все были довольны и жили нормально.
Однако Зевс взял и разрубил всех людей на две половинки. Ровненько так разрубил. Мечом. После этого на свете остались только мужчины и женщины, и люди всю жизнь мечутся, ищут свои отрубленные половинки.

Пожалуй, пора отстричь длинные волосы сзади - тогда затылок будет открытым и голове будет намного легче.

Отрывки.

Медука - Медука.

И вот, спустя год, у меня поперло вдохновение на мадоку опять. А все beatmap в осу, ностальгический битмэп!
И хрен теперь меня что-нибудь остановит. Блин, хоть садись пересматривай. Просто вот на самом деле, срать на попсовость и заюзанность фендома, мне ведь безумно хотелось делать Саяку, а в последствии еще и Хомуру. Почему я упустила то время? Столько ведь сил потрачено было на эти костюмы. Блин, просто вот сяду и буду шить. И сошью. И будет у меня идеальная Саяка, которую я никогда не продам, а буду вытаскивать из шкафа по праздникам или когда грустно будет. Буду надевать костюм и чувствовать себя настоящей махо-сёдзе.
Экзамены, кончайтесь уже. Я хочу скорее начать, хочу упиваться этим временем.
И Хомуру сошью. И будет это всё MINE.

Еще немного мюслей там:

Грецкие орехи.

"Мой день". Напишу обязательно, вот. А сейчас я пойду спать.

Радости, радости, радости.

В каком наикрасивейшем месте я живу! Сейчас из окна видно, как на улице все покрывается белым слоем тумана; люди на автомобилях спешат домой, трамваи громко стучат колесами. Безумные синие сумерки - не густые, а очень легкие, наполненные дождем и запахом намокшей земли. Только что, вот ровно секунду назад, зажглись фонари и стало ощутимо темней, фары машин все движутся вдалеке маленькими огоньками. Муффин уж очень хорошо, поэтому она делится всем этим с вами, пусть и коряво. Ребят, это прекрасно, и на самом деле, это действительно делает меня счастливой, и как будто бы всему сразу же находится свое место.

И музыка.

how can you be so stupid SOSTUPD

Завтра устрою себе интроверт-пати: буду чаевничать, играть на скрипке, убирать зимнюю одежду в вакуумные пакеты, вышивать крестиком. Больше всего мне сейчас хочется избегать больших шумных компаний, хоть какое-то время. Хочется ламповости и спокойствия, не хватает одиночества. Максимум, чего хочу - видеть своих няш, но потребность в одиночестве все равно как-то перегибает.

Дома теперь овердохрена непонятного чая - я даже не представляю себе, каким может быть чай с макадамией, вот завтра и попробую. На неделе уже точно получу деньги за костюм и смогу пойти укулеле купить, это ура. А еще очень надеюсь, что новые кеды скоро придут, у меня на них великие планы.

1517

Вввааа, до чего же лениво что-то шить :< Но если я не сошью, то проявлю себя слабаком, я не слабак!

One more.

Как только посылка девушке дойдет, а мне переведут деньги, так сразу и куплю себе то, о чем давно мечтаю. И у меня все получится.
А потом - откладывать на велосипед.

Моя вайфу.

Я долго думала, кто все-таки достоин звания моей вайфу, и пришла к выводу, что ей станет Аои и в отдельности ее героиня Сизуру.
Love.

Head.

А я ведь обстриглась так немало.

Потому что заголовок имеет больше смысла, чем весь текст.

Я уже опоздала, поэтому еще дома. Руки хотят что-то написать, но сами мало понимают, что. А голова пронизана очень-очень красивой музыкой. Мне кажется, вот пройдут все экзамены и на какое-то время жизнь остановится, крупных событий не будет. И даже не знаю, хорошо ли это.

"Психанул."; Еще одна сбывшаяся мечта.

Я люблю гулять одна, потому что это классно.

Сегодня, как и планировала, я успела все: и посылку отправила (пусть и простояла на почте около двух часов), и за тканью съездила (плевать, что оттенок не тот немного), и косплей-обувь купила.
Там еще какое-то количество букв.

...

Можно сделать день очень продуктивным, поэтому я сейчас же поднимаю свой зад и иду на улицу по делам.
Скачаю себе "Надувную Куклу" и буду пересматривать вечером, уж очень захотелось.

Фуми деньрождения.

За сегодняшний день я как-то сильно утомилась. Сейчас чувствую себя очень странно и немного мерзко.
На улице была теплая-претеплая настоящая весна, я впервые за год надела кеды и ходила, по сути, лишь в футболке и хлопковой кофте поверх её. Это так легко, что на душе сразу же тоже легко (масло масленое!).

8 апреля

So today became an occasion to remember :)

А в каком-то возрасте все современные девочки хотят играть на гитаре.

И моя сестра не исключение.

Но пост не об этом! Вчера один г-н прислал мне инвайт на офигенный сайт, и я сразу же обрадованная пошла его осваивать - скачала пару альбомов музыки уже с:

Под мою горячую руку попались Ayano Tsuji и ent. Честно говоря, я ожидала большего от первой, во всем её альбоме понравилась только одна песня, и то - я её слышала раньше.

А вот ent... Знакомые мне с саундрека соланина, они меня совсем не разочаровали. Их альбом "Entish" очень красивый, его хочется слушать и слушать. Треки, конечно, не слишком разнообразные, но это музыки не портит. 

список

То, что мне нужно бы:

New Video

Такую вот штуковину сейчас Никита кинул. Не являюсь фанатом такой музыки, но клип очень классный, как по мне. Собственно, чтобы не потерять и размещаю его сюда.

Ночная, опять же, эмоционально-сопливая тяноштука.

Мне очень нравлюсь я прошлогодняя, она лучше меня теперешней. Я не хочу ничего возвращать(невозможно, глупо и зачем?), но почему-то я очень ценю то время, пускай оно не было особо примечательно. А сейчас на меня снизошел очередной приступ бабулька-воспоминаний, вот и все.
Хочется прилететь в тот апрель-май и обнять себя, ну ей богу!

Картофельный пупырчатый снег и ностальгия.

Сегодня у нас в хоре был отчетный концерт, и я считаю, что его можно считать очень даже удавшимся. С завтрашнего дня уже обещают довольно серьезное потепление, а сегодня еще снег шел.

Сейчас бы хотелось кое-что написать, надеюсь не потеряю мысль. Уже.
Так вот, я как-то мысленно сейчас перенеслась на год назад, совершенно спонтанно набрав в поиске вк "Solanin". Во-первых, захотелось опять перечитать его, а во-вторых пересмотреть уже в какой раз. Сейчас самое время, и пускай не из-за ностальгии или чего-то там, просто очень резко появилось такое желание, как и сам этот поиск - совершенно спонтанно. Плюс ко всему, не очень трудно догадаться, какую музыку я сейчас хочу слушать.

Странно, когда ощущения и мысли приятнее в сто миллионов раз, чем общение с реальными людьми. Не то, что бы я замкнулась в себе или обозлилась на весь мир, даже не так - я и одна оставаться не хочу, просто сейчас мне очень нужно голове построить невыполнимый план, который понадобиться мне для дальнейшей магической деятельности, например. Взвесить все "за" и "против", понять, куда дальше двигаться. Я определилась, чего хочу, по крайней мере, в ближайшие месяцев эдак пять-десять, но не исключено, что с моей-то головой все это сдвинется в жопу, на самом-то деле. Глупость написала.

Ulegst

Мне кажется, что года просто-напросто сливаются в один поток, а раньше они так отдельно ощущались лишь потому, что была младше. Даже страшно предположить, как там дальше будет.
А у меня за год выработался скилл самокопания и поэтому когда хочется ныть, ныть уже не хочется.

моя шея болит

Что-то я вымоталась после отборочного, просто раскатанный блин какой-то. Встретились с Бабич, она прямо Бабич. Спели как-то и уехали сразу же. Мой телефон говорит мне "пока" еще чаще, и это как-то уже совсем не комильфо - отвратно будет если он окончательно умрет, другого-то нет, а он мне еще и плеер заменял. Вероятно, я сейчас усну, но если я это сделаю, то нифига нужного не сделаю. Личка контакта разрывается от сообщений об отборочном и хочется поубивать всех этих людей, я сегодня чего-то шибко добра.
Сейчас я поем, немного отдохну, сделаю хоть какие-то дела и очень надеюсь хотя бы буквально на пол часа выйти погулять, на улице энергия вернется ко мне и все будит супир! Ой, ну кого я обманываю-то.

Тан

Дни веселой и дурацкой музыки в моей голове.
Безудержное веселье! Ты сдох!
Я просто не могу не разместить это дерьмо тут :D

Еще там много подобного.

МУТНЫЙ, брофист и шапка, видево; "Он не сууука, он мой кобель!"

Мы снимали видяшу, мы сестрили с Риреем, я шапочнила, гуляли. Нивикса повстречали, я попрощалась.
Я - топор.
А это теперь моя theme song: 

ПРИВЕТ

Лол, ребя, это лол. Нельзя так, и я ну очень глупая. Глупо за себя стыдиться, поэтому я глупая вдвойне. Ба-ка.
Сейчас что-то сижу, чуть побаливает голова и внезапно приходит осознание того, как же красива и охрененна тема Утсухо. Вообще, вспомнила всю любовь к Окуу, такая-то крутая мэйдэн.

Вялый четверг, скафандр, доярка и гномик; Аня, Никита и их собачонка.

Когда гуглишь "интересные идеи подарков", это уже как-то подразумевает, что подарок неоригинален и заезжен.
У меня дни гуляний и крафта. В городе сейчас охрененно, пусть и холодно до сих пор. Потихоньку идет какая-то подготовка к теплу - новые вещи покупаю, убираю зимнюю одежду в чехлы. Завтра заберу долгожданную посылку с почты, там няшный рюкзак, шляпа и еще кое-что - надеюсь, качество не подкачает.
Внезапно в голову пришла мысль, что самая сладкая морква для меня - вдохновение. Вот вдохновлюсь я - и силы сразу же приходят, и желание появляется, и энергия. Горы сворачиваются сами, если я вдохновлена! К слову, архитектура и урбанистические пейзажи - одни из самых мощных источников оного.

Когда мне будет чего-нибудь не хватать, будет грустно или чересчур весело...

...следует пересмотреть эту видяшу. Ну волшебно же. 

просто вот

Одну посылку уже забрали, и блин - девушка очень довольна качеством, по размеру все подошло и вообще няшнота! Честно говоря, я думала там мне могут серьезные претензии предъявить -  пускай я и переделала почти все там перед отправкой, костюм-то один из первых самосшитых, без вытачек, швы были обработаны мной только перед отправкой и мех был нормально перепришит тоже только перед ней... Я прямо и удивлена, и рада одновременно! Хорошо, что все именно так :) И мне эти 350 рублей можно будет во что-нибудь вложить :D

А еще я не прошла на жирок, что и не мудрено. Впредь всегда буду проверять то, как сконвертировалась демка :D Но тогда мне реально не до этого было!

Сегодня я сижу дома и доделываю Крендель-костюм - думаю, со всем управлюсь только завтра, так как без помощи мне не обойтись, а сегодня помощь прийти не может.

Напоследок скажу, что вечером очень бы хотелось погулять, но это как получится уже.

Туттуру~

жуйчня

Офигеть, тут май уже скоро, а я фигней занимаюсь!
Просто старый плейлист.

Предложение о предложении, хочу косплей за пять минут! ПАРИКША КИЛА КИЛА

Как же клево быть самодостаточным! Просто мегаофигительно!

Мой сегодняшний день был буквально сделан Риреем, обожат Рирей! My own and hugable Rirey! :D
Я просто чисто и искренне обожаю ее за то, что можно общаться бесцельно по сути, но узнавать много нового, находить внезапные решения проблем, делиться идеями, находить опять же понимание, самой помогать в чем-то. Мы, блин, смеялись-то сколько!

Сейчас я чувствую себя просто супир. Во мне энергии хватит, чтобы улететь в другую галактику, как минимум! И мне это безумно нравится! А еще я себе очень нравлюсь, вот рили. То ли линзы срывают с меня пелену отчаяния и уныния и мне хочется всем показать КАКАЯ Я НА САМОМ ДЕЛЕ  КРУТАЯ ЦЫПА, то ли еще что, но все равно офигительно меня это радует, да! ВОТ ПРОСТО ОФИГИТЕЛЬНО! ЛОЛЛ, ТУМАЧ ОФИГИТЕЛЬНОГО!

И наконец-то переоценка ценностей - я, блждад, не боюсь больше перемен и нового! НУ БЛИН ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ ТАК СТРЕМАЛАСЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧУ? Теперь все на местах, and this is awesome!

Мое лицо все больше покрывается веснушками, весна же.

Там внизу много одухотворенных рож :>

Мастер-класс по лепке онигирек.

День выдался хорший!
Надо запомнить, что сегодня я орала радугу с балкона на 18-ом(?) этаже и ела онигири.

Сейчас трекну все посылки и пойду спать - рановасто даже получается, но оно и неплохо совсем.  
Блин, ребят, знали бы вы, как мне сейчас фантастически охрененно! Не буду больше ничего писать, мои мысли очень удачно в голове лежат и незачем их ворочать.

Кстати, эта песня Ash все никак не может меня отпустить. "Far over the seas, I return in my dreams...".

Уютнота, завтра и пряники. Приступ отвратительной графомании.

А завтра будет хороший день, потому что я знаю об одной плюшке, о которой пока никто почти не знает :3 Музыка, как же, черт возьми, ты влияешь на меня!

И опять я не могу рассказать о том, что происходило - получится сухо и скучно. Зато могу понапечатать бесцельный и полный рассуждений текст, который потом будет казаться мне очень глупым. Мне срочно нужно купить блокнот, потому что тут я пишу только из-за неимения оного.

Все у меня хорошо, правда от меня слишком убегает время, я ничего не могу успеть нормально. Иногда времени как будто бы много, но оно сразу же исчезает в самый неподходящий момент и это просто несправедливо (еще как!). Я наконец-то понимаю, что да как надо делать, но это ситуации не меняет, мне комфортно и так, жаль что это противоречит другим и в конце концов мне самой будет отнюдь не классно. Не буду писать, что надо бы взять себя в руки - ситуации-то это не изменит, пока я сама не возьму себя в руки х33
То ли это все - весна, то ли это я устроила беспорядки в себе, но март переворачивает мои отношения ко всему, и не важно в чем причина. Мое сердце требует перемен, правда оно само не определилось, каких перемен хочет. Да и вообще - у меня все органы живут отдельной жизнью, вот даже селезенка - и та требует перемен! Лол, что-то я обленилась, на самом деле. Но я ничего не хочу делать, я не знаю, что делать! Рутина - скучно даже. Кстати, у меня ведь каникулы, а я их не чувствую. Ну точно в конец обленилась. Няша! Мама говорит, что я взрослею, надо отнестись к этому серьезно.
...
Хорошо быть мной.
А да:

Скука.

Действительно скука.
Сегодня я пришла домой и, как обычно, делала все, как обычно. Но тут откуда-то снизошло что-то такое наподобие чистой энергии, которое сказало мне: "Варя, подними уже свою задницу и сделай что-то полезное!" И я пошла делать полезное. Пошла делать полезное с невероятным рвением, желанием и мотивацией. А сейчас я опять ничего не хочу делать, мне хочется валяться перед компом и не шевелиться. Ну, или с книгой. Я знаю, завтра это состояние пройдет, мне просто отдохнуть и отоспаться надо, сейчас же главная задача - поднять зад в очередной раз и пойти спать. Ухууу, нога медленно отрывается от пола, кажется я смогу сделать шаг, дааа!
Черт, с момента написания последнего предложения прошло 15 минут, а я все еще тут.

Вероятно, об эпизоде.

Все, как надо для конца.

2:22

Но я не знаю, что делать!

Ra-ra-ra-ra-ra!

Не хочу писать об унылом, напишу о хорошем.
Во-первых, я-таки наконец придумала, как расставить планы, чтобы было удобно.
Во-вторых, я-таки поняла, что меня сделает счастливой(ну, это может быть заблуждением, конечно, но пока меня эта идея очень вдохновляет :3).
Искала на тытрубе инструменталки и случайно наткнулась на любимые гитарные аранжировки песен Гибли, они мне прямо ух как подняли настроение и сразу же как-то уютно стало, что ли:

А там еще :

gloomy thursday

А мне вот просто ужас как смешно, когда я перечитываю блог. Лол, все так угрюмо!

123

Achtung: Много соплей, причитаний и очевидных вещей.
Весна вызывает у меня воспоминания о прошлой весне.
Я опять скажу, как же это было круто!
Сейчас почему-то стало все вспоминаться намного лучше, и почему-то сразу же становится понятно, что такой же весны, как та не будет I`m a captain!, будет другая, и, скорее всего, не менее крутая, но...так приятно вспоминать, как тогда я шла, а в наушниках the pillows орали BEAUTIFULLL MORNING WITH YOU, как я прочитала, а затем посмотрела Соланин, как по крышам гуляли, как гуляла скрипку из-за того, что хотелось гулять(!!!), как собирала заколочки на фрутсов, как пела Крисмас и Долл, как после занятий ехала репетировать корейщину(ах да, из этого ничего дельного не вышло, но было очень весело!), как я боялась писать первой одному человеку, как покупала себе вечно одно и то же мороженое в магазине около дома...все было просто до безумия беззаботно и прекрасно, сравнить мои ощущения можно разве что с большим воздушным шариком на фоне светлейшего голубого неба и клубов пыли. Так приятно все это вспоминать, это же было так недавно, но и давно уже как-то. Какое-то наитеплейшее тепло и такой же наитеплейший нагретый воздух... У, да я разошлась :D

Я не знаю, к чему я все это- просто поток воспоминаний чуть с ног не сбил и надо было куда-то его направить. Вообще, позвони я сейчас кому-нибудь, этому несчастному пришлось бы все это выслушивать, только в большем размере.
Эта другая весна должна быть не менее крутой, вот что.
Там много музыки:

Stupid Muffin.

Это почти как "Stupid Fox", только Muffin.
Вот какой же фигней я занималась последние полтора часа!
И таки все равно будет унылота, потому что вот я так сказала.

0110111 got it?

У меня полный туттуру.

Весна сносит мне крышу просто катастрофически. Очень хочется забыть про обязанности и пойти вот просто так гулять! но лучше все-таки не стоит, и так я сегодня в состоянии щенячьего восторга от солнца и весеннего воздуха наврала с три короба скрипачке и пошла самовыгуливаться.

Я почти неделю езжу в транспорте без наушников, это немного непривычно. Надо-таки уже обзавестись новыми и переходником, а то я так и до мая тянуть могу. А еще срочно нужны новые линзы.

На улицах гуляют коты, только все они почему-то убегают до того, как я успеваю присесть и погладить их, это даже немного обидно. Я начала жалеть о том, что у меня нет даже старой затхлой мыльницы- столько всего красивого, но камера моей нокии пятьдванольноль не осилит.

Внезапно много желающих купить мой косплей. Это клево, авось и накоплю на велосипед.

kmrkmr

Ко мне пришла весна.
Еще такая ранняя весна для меня, это период какой-то непонятной суматохи, перемешанный с безумным желанием ничего не делать и, в то же время, происходящий с постоянной мыслью начать все заново. Почему-то именно в период ранней весны происходило что-то, что в дальнейшем меняло мою недолгую жизнь каждый раз(или не меняло, но добавляло что-нибудь значимое), и это довольно забавно.
Скоро уже, совсем-совсем скоро в окно будет врываться запах мокрого, нагреваемого солнцем, асфальта, каждое утро будет слышно, как поют птицы- тогда начнется уже другая весна, которая является непосредственным приближением к лету. Сейчас же, в период с начала марта и до середины апреля, меня одолевают всякие странные мыслишки по поводу и без. Серьезность сменяется несерьезностью столь быстро, сколь я за окном проносятся машины(ух, как я фразу-то завернула!). Столько всего хочется...ух.

Что-то без начала, конца и причины. Почему я ничего не хочу?

name

Когда я хожу гулять, я делаю из этого маленькую историю и потом такие незначительные нюансы приятно вспоминать. Вот пошел ты, купил книжку, салфеточки и упаковку тыквенного сока, время прошло не зря, погулял, на душе тепло.

Книжка, кстати, авторства Банана Ёсимото, но взяла я ее не из-за этого, отнюдь. На самом деле я и не собиралась что-либо брать, но конкретно тут меня подкупила...обложка, да. Это же один из моих любимых японских художников- Йоситомо Нара, у меня даже есть сборник открыток с его работами. Долго я не раздумывала.Надеюсь, книга будет не хуже обложки.

...

Глупо, но, даже теперь зная эту небольшую часть всей истории я понимаю ситуацию гораздо лучше. Все-таки, у меня все замечательно. А кто-то очень правильно делает, а кто-то я- бака.
Послушайте лучше песенку, а под кат не заглядывайте:

...

Безумно странный сон, настолько реалистичный, что я ему уже почти поверила. И неприятного в нем было сполна...

Monday, Monday.

Иногда мне не хватает ума, и от этого становится не по себе.
Сейчас я зачем-то бессмысленно пялюсь в окно, одновременно слушая пирроуз и думая о чем-то непонятном и полностью расплывчатом. Начала вспоминать эту осень- паром в Европу, потом какие-то фестивали, странные встречи и прогулки, все было так классно! И совершенно мне не понятно, зачем я вдруг начала ее вспоминать, ну никак не время для воспоминаний об осени!
Думается мне, что надо потихоньку собираться спать, а то я только разволнуюсь сильнее. 

веселое название

http://www.diary.ru/~cryosakacry/p173245285.htm

...

Иногда мне кажется, что я думаю слишком кустарно и приземленно, пускай эти два эпитета меньше всего подходят для описания мыслей. Зачем писать о себе, как о ком-то другом?Зачем притворяться другим? Логика, логика, где же ты? Иногда меня просто поражает, как далеко люди заходят в собственном же унынии, абсолютно беспочвенном и раздутом на пустом месте. Проблемы, которые больше чем на половину состоят из собственного же желания ими обладать, и которые существуют для того, чтобы говорить, насколько ты несчастен и для того, чтобы вызывать сострадание, фу. Объективность, где ты? Зачем ныть по пустякам, ничего плохого ведь не случилось-и слава богу.

День всевозможных отмен, переносов и приближения весны.

Сегодня у меня должен был быть зачет, по причине которого я не пошла в школу и готовилась все время перед выходом. Приехала. Зачет перенесен. Сначала я была даже немного расстроена-круто ведь сдать все сразу! Но потом поняла, что ведь не сдала бы ничего, так что эта новость очень даже приятна. Офигеть как приятна, на самом деле.
Сразу после того, как узнала сиё, решила позвонить кому-нибудь и поделиться счастьем, но телефон упорно отказывался звонить. Я его перезагрузила пару раз, и на меня обрушились смс за несколько дней лол, в одной из которых говорилось о том, что наш преподаватель сольфеджио заболел и его не будет. Вот уж.
Поэтому я, несолоно хлебавши, отправилась домой, где провела всего два часа-а там уже надо было выходить на обычные занятия. Почему-то на обратном пути я почувствовала резкое приближение весны и меня пробрало на пение, а еще я купила себе мороженку и торжествующе съела её в трамвае.
- приближает меня к весне.

...

Самовоспевание, или как-то так.
Я так рада, что могу остановить некоторые желания, абсурдность, скрыть их-потому что говори я о них в открытую, было бы сложней. Мысли бы охватывали меня больше, я бы грузила себя лишней ненужной информацией, а сказал вовремя "нет" и намного проще становится. Какое-то время чувствуется желание выбросить куда-нибудь эти слова, забыть о этом дурацком сдерживании своих же собственных мыслей-но становится стыдно. Я не должна так говорить, и думать я так не должна. Точнее, просто не стоит так думать.

Раз я пока не могу полностью от чего-то избавиться, просто не надо себя загонять по поводу этого. Можно делать все намного проще, хотя, возможно это тоже совсем неправильно. С другой стороны, тут только два пути-либо говорить все, как есть, либо спокойно жить и сдерживать себя. Пускай будет пока второе.

P.S. И везде лишние усилия!
P.P.S. Кажется, я уже себя загрузила :D Вот глупый Муфин!

Nisemonogatari #7

Ансаб вышел позже, чем обычно, поэтому вместо привычного уже вечера субботы я смотрела серию в воскресенье.
Что я могу сказать? Арка Карен закончилась, Гахара-сан получила репутацию шлюхи, а Арараги, как всегда, на коне. Выяснилось много подробностей, которые раньше были неизвестны, но спойлерить тут не буду(Смотрите сами!). Дофигища отсылок, одна из которых(и, пожалуй, самая заметная) к Power Rangers :D
C каждой новой серии я все больше хочу ост.

Всем Маффинам уже давно пора спать.

Потому что вчера я встала в полчетвертого.
Нет, мысли не клеятся, напишу что-нибудь завтра.

Для самой себя совершенно не было открытием то, что через глупости, громкие слова и жесты я передаю какую-то скуку и недостаток слов.

Ту-ру-ру-ту-ру-ру-ру.
Мне очень нравится жить сегодняшним днем и мечтать о будущем.
Заметила, что раньше(и это "раньше" было совсем недавно) я почти всегда оглядывалась назад, мечтала вернуть то, что прошло. Сейчас же все иначе-пускай я по прежнему не без улыбки и каких-либо чувств вспоминаю прошедшее, мне хочется двигаться только вперед и по максимуму брать новое, забирая из прошлого совсем немного-самое лучшее. Конкретная музыка по-прежнему напоминает мне о времени, когда я ее слушала, но мне от этих воспоминаний как-то очень легко и счастливо, рыдать тоже иногда хочется-но легко и счастливо рыдать :D
Много слова "легко", но я также чувствую и какую-то безумно приятную тяжесть бытия и дел.
Долго ли будет длиться сия эйфория? Наверное, пока я всерьез над этим не задумываюсь, она точно не закончится.

Мои прошлогодние йогурты превратились в счастье и радость, смешанные с легкостью и житейскими делами. Это замечательно, так держать.

Моя цель в виде лета уже совсем-совсем близко, осталось рукой подать.

Точка почему-то всегда делает мне очень смешно в предложениях, которые написала я. Вроде и смайл ставить не хочется, но ведь точка...такая угрюмая!
Мда, ну и проблемы.

Noruuei no Mori

Кстати, вчера я ездила кругами сначала на автобусе, а потом на трамвае. Зато дочитала книгу. Не сказала бы, что вижу в ней очень много смысла и навряд ли буду ее перечитывать, но мне она очень понравилась. Сейчас качаю фильм-почти все отзывы отрицательные, но я и сама хочу оценить. Если честно - очень плохо себе представляю экранизацию Мураками, слишком уж отчетливо у меня картинка возникла в голове при чтении.

Бывает же так, что здоровье оказывается самым гнусным предателем. Еще утром я чувствовала себя необыкновенно бодро и бобро, а сейчас уже совсем расклеилась. Температура-35.3. Нет, я определенно не хочу опять болеть.

...

- Слышишь? Скажи мне что-нибудь? – попросила Мидори, уткнувшись мне в грудь.
- Что, например?
- Что угодно. Чтобы мне стало приятно.
- Ты – хорошенькая.
- Мидори, - сказала она. – Имя добавляй.
- Очень хорошенькая…Мидори, - исправился я.
- Очень – это сколько?
- Хватит, чтобы обрушились горы, и высохло море.
Мидори подняла на меня глаза.
- Как странно ты говоришь…
- Трогательно от тебя такое слышать, - рассмеялся я.
- Скажи что-нибудь хорошее.
- Я люблю тебя, Мидори.
- Как сильно?
- Как медведя весной.
- Медведя весной…- опять подняла на меня глаза Мидори. – Что это значит – «медведя весной»?
- Ты бредешь в одиночестве по весеннему лугу. Навстречу тебе выходит медвежонок с мягкой, как бархат шерсткой, и говорит: «Привет, сестричка! Поиграешь со мной в кувыркалки?» И ты весь день с ним в обнимку кувыркаешься со склона холма в зарослях клевера. Разве не прекрасно?
- Очень.
- Вот так я тебя и люблю.

Неочищенные мысли прямиком из головы.

Зато тут почти нет цинизма.

Ночные песни.

I feel the breeze, feel feathers of an arrow.
Out in my yard, feathers of an arrow.
I take my aim, do you feel me coming close?
I take my aim, so you feel me coming close.

I feel the breeze, feel feathers of an arrow.
Out in my yard, feathers of an arrow.
I take my aim, do you feel me coming close?
I take my aim, so you feel me coming close.

I feel the breeze, feel feathers of an arrow.
Out in my yard, feathers of an arrow.
I take my aim, do you feel me coming close?
I take my aim, so you feel me coming close.

I feel the breeze, feel feathers of an arrow.
Out in my yard, feathers of an arrow.
I take my aim, do you feel me coming close?
I take my aim, so you feel me coming close.

Нисемоногатари-охрененно. Я не понимаю смысла, но мне очень нравится это!

А Канбару-самое лучшее, что могло придумать человечество :D

Пока есть возможность и это никого не ущемляет, надо поступать так, как хочется.
Не надо бояться изменений.

И все-таки, все действительно меняется, от мелочей до гигантских вещей.

Все чаще я замечаю, что стала вести себя иначе, ощущать себя стала иначе. Мысли в голове поменялись в какую-то другую сторону.

А еще я поймала себя на мысли о том, что прошло ровно полгода с дня рождения - ума не приложу, как так быстро пролетело время. Такое впечатление, что время еще никогда с такой скоростью не текло.

Пойду форматну карту памяти, мне нужна новая музыка.

Мир, где живет моя Маффин.

Да!ДА!Я наконец-то осознала!То время прошло!

- Июнь, 18 число, 2011 год.Дневник.

Вот совсем еще недавно я обещала не ныть.
Я себя чувствую очень мерзко, отвратительно.
Мне хочется с кем-нибудь посидеть и попить чаю, поговорить. Пообсуждать музыку, книги и прочие житейские дела. Мне так мерзко, мне не хватает тепла и уюта. Хочу себе что-нибудь большое и теплое, что можно будет доставать и обнимать, когда я себя неважно ощущаю.
Кажется, что у меня в такие моменты никого нет. Друзья, вы бы знали, как я вас на самом деле сильно ценю.
В добавок ко всему я заболеваю.
Ладно, читателюшки, не буду попусту тратить свое время, надо еще многое сегодня сделать.

Уже воскресенье.

День, который я обещала потратить себе, конечно же на учебу, стихи, а также прочие полезные вещи, я провела за совершенно другим.
Последнее время так получалось, что я все время пропускала семейные праздники-то я болею, то фестиваль, то еще что. Поэтому, сегодня я была на празднестве у дедушки-ему исполнилось уже 74. Моя тетя решила подарить ему новый шкаф для книг, естественно подключив к этому и остальных родственников. К слову, книг у деда просто море-чего стоит одно только собрание Горького из 24(?) томов. Так вот, поздравив дедушку, мы вынули все книги на кровать и выкинули старый шкаф. А я...а я протирала их. Все. Кстати, выудила там несколько бессмысленных буклетов, сборников анекдотов и зачем-то притащила домой.
После этого мы договорились с Сери, Светой и Юлей встретиться в Стокманне с Кори-нян. Завтра она уже улетает, так что это был последний шанс так встретиться...просидели мы там где-то до 10. А когда я пришла домой...NISEMONOGATARI.А сейчас я пишу это и слушаю музыку.
Вот так и прошел мой день, если я не успею за полтора дня сделать все, мне жопа.
Всем няш.

картинка сегодня будет почти рендомной.

Дост-тян.

Меня почему-то потянуло на это богомерзкое занятие опять, и, рассчитав все, я таки получилась Достоевской. Забавно.
Я ведь отнюдь не сенсорик, я самый настоящий интуит. Вот такие дела.

Т̶е̶п̶е̶р̶ь̶ ̶м̶о̶г̶у̶ ̶с̶м̶е̶л̶о̶ ̶и̶с̶к̶а̶т̶ь̶ ̶Ш̶т̶и̶р̶а̶ ̶и̶л̶и̶ ̶Г̶ю̶г̶о̶ ̶:̶D̶

А вообще-забавно. Дост-циник.

Курранадо афутер сутори.

Я все никак не могла толком посмотреть 2ой сезон кланнада, и теперь это время настало! Меня ждет куча умиления и соплей.

а летом

[2:34:09] Дарья: я куплю велосипед

[2:34:11] Дарья: отращу волосы

[2:34:29] Дарья: найду гитару и научусь на ней играть

[2:34:49] Дарья: потому что на скрике у меня не выходит мелодии из головы претворять в жизнь

[2:35:03] Дарья: а еще я покрашу велосипед в зеленый

[2:35:20] Дарья: и буду ездить на большеохтинский мост по вечерам

[2:36:01] Дарья: в термосе у меня будет зеленый чай с корицей и цедрой лимона

[2:36:12] Дарья: а в голове будут какие-нибудь приятные мысли

[2:36:31] Дарья: чай будет остывать и становится вкуснее

[2:36:42] Дарья: и будет офигенный летний ветер, который я так люблю

[2:37:16] Дарья: а когда я буду возвращаться буду очень уставшей

[2:37:32] Дарья: но все равно буду еще полночи делать что-нибудь дома

[2:37:37] Дарья: и спать до часу дня

[2:37:50] Дарья: желая просыпаться где-то в 10

[2:38:04 | Изменены 2:38:08] Дарья: вот такие у меня желания

[2:38:07] xxx: я люблю твои мечты

[2:38:15] Дарья: эх

[2:38:32] Дарья: я так люблю не думать

[2:38:35] xxx: купи прогулочный

[2:38:50] Дарья: да

[2:39:26] Дарья: с такими большими колесами

[2:39:34] Дарья: эх

[2:39:42] Дарья: я думаю о какой-то фигне

[2:39:47] Дарья: но она настолько мне приятна

[2:39:58] Дарья: что глупо было бы о ней не думать

Я всегда бы так хотела думать, если честно.Как иногда хочется забыть обо всем и отбросить далеко все суеты и обязанности.

Okay.

Мне надоело нытье-вечное нытье вокруг меня и мое собственное тоже. Я всегда готова выслушать, помочь-но нытье с недоговариванием причины или вовсе беспричинное, вы уж простите, я не перевариваю.

Мне пишутся непонятные тексты на англицком.

"Прощай, bye-bye." Cмеюсь:
Если вдруг попаду на необитаемый остров,
То там будет ещё пара следов:
Это ты шла с котёнком на руках.

Во всем мире не стало приветливости,
А ты улыбнулась, увидев меня.

Почему ко мне
Не стала испытывать неприязнь?
Совершенно удивительно.
Единственный человек, понимающий.

На моей гитаре ты играешь.
Твоей песне я улыбаюсь.
Сломав лодку, построил дом,
Ни о чём не сожалея.

Вечером тихо к тебе подойду,
Звезду украду и тебе подарю.

Этой глупой песне
Поверить
могла только ты.
Только ты такая эксцентричная.

Если когда-нибудь стану честным,
Сломав дом, построю лодку.

Этой глупой песне
Поверить
могла только ты.
Только ты такая эксцентричная.
Почему ко мне
Не стала испытывать неприязнь?
Совершенно удивительно.
Единственный человек, понимающий.
Спасибо, что ты меня любишь.

Сейчас я уже совершенно не понимаю, зачем параллельно веду два блога.

Могу сказать, что за эти четыре часа у меня произошел самый сильный скачок настроения за последнее время. Ну нафиг так. Я вроде как и не расстроена, мне даже не грустно, но на душе скребут кошки. Мне никого не хочется обнимать.

HEY ANTI ANTI

"Да ты же Дарья!"

"Сери, извини, но ты совсем не брутален :("

Новый год можно считать встреченным.

Первого проснувшись с дикой болью в шее я осознала несколько вещей:

- У меня есть настоящие друзья.
- Мне нравлюсь я.
- Кажется, мне приснился вещий сон.

и то, что Света собирается нарисовать мне усы.

Вообще, встретили неплохо: конечно, ничего особенного, но мило, душевно никто не нажрался кроме Светы. Фуми очень удивила организацией, так скажем-она умница и вожатая пионеротряда :D. Очень рада была знакомству с Тимой, мы проболтали несколько часов подряд, а еще оказалось, что у нас куча общих знакомых и он учился в соседней школе. Еще рада была, что всем понравился мой торт С:

На утро мы решили сходить в кино, но так как первого января людям делать нечего, билетов нам просто не досталось. Тогда мы пошли в суши и меня там так нешуточно накормили С: После этого тяныкуны решили продолжать праздновать, а я решила, что все-таки разумнее будет вернуться домой. В итоге, пришла домой, что-то меня дернуло позвонить Насте и дома я не продержалась и двадцати минут :D. Мы с ней и Рирей упарывались. Кажется, всем. Сначала это были ежедневнички, потом-поняши, еще позже-кофе и морковные палочки. Это как-то окончательно нас торкнуло, что-то слово не могу подобрать мы с Рирей начали пороть всякую чушь, петь песни pillows и Bonaparte, нести всякий несвязный бред про солянку vs борщик и обниматься. Еще мне давали советы. Настенька подарила мне клетку с птицей С:

P.S.

Я-жирафик.

P.P.S.
Меня до сих пор торкает.

Твигги митаи но позу дэ!